Первое: мы очень часто позволяем себе по отношению к близким то, что не позволили бы к чужим. Резко сказать, сделать недовольную мину из-за сущей ерунды, пренебрежительно отказаться в ответ на предложение помощи. Так вот, не надо этого. Близких наоборот следует беречь и принимать с благодарностью. Потому что кто у нас без них останется?

Второе: бывает, что мы косячим. И по отношению к близким тоже. Но если вместо того, чтобы простить нам наши ошибки, нас начинают ими гнобить или припоминать при каждом удобном случае, то это тоже ни разу не правильно. Потому что кому ещё нас прощать, если не им?

@темы: Мысли

---

Дата, километраж, время, скорость


Начиналось всё очень неплохо, но на третьей декаде у меня сломалась бегалка. То ли достали погодные условия, то ли задача «50 км в неделю» оказалась для меня не под силу. Как бы то ни было, я ушла в йогу и подкачку, а выпинать себя на пробежку не могу уже вторую неделю.

@темы: Текущий момент: физо, Беговой журнал

---

@темы: Беговой журнал

---

Случился у меня недельный перерыв в беге из-за неподходящих погодных условий (снегопад в конце апреля — обычное дело, знаете ли). Думала возобновить с понедельника: как положено, по десяточке плюс-минус. Да только такое вдруг отвращение к мысли о том, чтобы подмерзать час двадцать появилось — жуть. К тому же в последний раз я так здорово напоролась на собачек, что пришлось возвращаться по неизвестной местности противоположного берега реки и порядком понервничать. Работаем-то мы теперь с восьми, а время не ждёт. Словом, вчера я бегать не хотела и не бегала, потому как муж постановил идти на работу пешком, т. е. выходить на двадцать минут раньше. Сегодня я тоже не хотела бегать: термометр показывал плюс ноль, тёплые беговые штаны я с вечера не достала — словом, предполагалось ещё одно утро недо-аштанги. Я раскатала коврик, сделала три Сурьи Намаскар А и поняла, что внутреннего жара у меня более чем достаточно, хоть вместо печки используй. Психанула, оделась и побежала.
Бежалось легко, не мерзляво. Через три километра пополз вверх эндорфиновый уровень. Утро радовало чистым небом, тёплым солнцем и инеем на траве. Добежала до собачек: по дороге туда меня просто облаяли, по дороге назад пытались залупаться, но я со страшный рёвом стала наступать первой. Враг бежал, но голос немного сел. Итого: чуть больше десяти километров за час двадцать. Минусы: отсутствие толковых разминки и заминки. Плюсы: подкрутила метаболизм (надеюсь), видела как две птички-невелички вваливают люлей здоровенной вороне, в целом отдохнула душой ввиду крайне эпизодического присутствия хомо сапиенсов на моём пути и чудесного утра.
Вообще, в планах — выйти на уровень писателя Мураками с шестьюдесятью километрами в неделю. Только бы трассу найти безсобачную.

@темы: Текущий момент: физо

---

Всё воспринимается острее. Сегодня, например, мне сняли коронку, попутно порезав десну. Через неделю идти менять пломбу на оголившемся остатке зуба, ещё через одну-две можно будет ставить новую. То есть в ближайшее время меня ждёт нытьё наложенных на десну швов и питание исключительно пюрешечками, поскольку жевать я могу только резцами (ха-ха). Соответственно, настроение ниже плинтуса, причём до слёз.

Вчера тоже эмоциональный фокус был. Почитала перевод рассказа иностранной тётеньки, прошедшей в прошлом году Тур Гигантов. Это, на минуточку, 330 км по итальянским Альпам, которые надо пробежать за неделю. Тётенька шла на результат (и пришла второй), т.е. практически без сна и еды (в первые сутки у неё вскрылись серьёзные проблемы с пищеварением из-за неподходящего изотоника). Ёжику понятно, что в таком экстриме организм выдаёт состояния, близкие к наркотическим: галлюцинации, потерю личностной идентификации и тому подобное. Так вот, я, будучи личностью впечатлительной, примерила данное психофизическое состояние на себя и очканула до истерики. Потому что один из моих самых больших страхов, как выяснилось, — потерять себя, растворить свою личность, не знать кто я. Именно поэтому меня не устраивает вариант развития цивилизации по пути Океана «Соляриса» или ещё какого «Конца детства». Да, я несовершенна, но я предпочитаю оставаться несовершенной отдельной единицей (пусть даже обособленность иллюзорна), а не делить себя с мириадами других. Словом, распереживалась я вчера не на шутку, а виной всему — банальное гормональное буйство.

@темы: Обо мне, Текущий момент

---

Вчера же на весь день выезжали трофить. С настоящим трофи в субботу не сложилось — муж приболел, — так что отрывались сами по себе. Прокатились по предположительным местам, где во время оно шёл Изюмский шлях, чередуя асфальт с бездорожьем. Кайфово форсировали n-ное количество луж на полях: с дрифтом, грязью во все стороны и залитым лобовым. Нигде не застряли, что говорит о проработанном скилле форсирования «говен». Зато под Стенками изгорья нас ждал раскисший глино-мел и языки нерастаявшего снега. При не особенно широкой дороге с меловыми горами слева и обрывом к реке справа прохождение одного участка потребовало сцентраков и лопаты, но муж справился Вообще, мы были в том районе с целью найти геокешерский тайник, однако его кто-то стырил, и всё, что мы получили — карабканье по склонам и крутые виды на местность. Всё-таки я люблю горы, пусть даже невысокие
Выехали мы около десяти утра, а вернулись в начале седьмого. Устали, я периодически замерзала, но в целом впечатление хорошее. Может быть, ещё раз скатаемся, когда поля просохнут.

@темы: Текущий момент

---

Буквально вчера: 7,5 км за чуть больше часа. Скорости, как обычно после перерыва, нет вообще. Где-то на середине дистанции стало ныть правое колено, но к концу прошло. Впрочем, оба колена я чувствовала ещё весь день, поэтому на ночь и сегодня утром пользовалась разогревающим гелем с барсучьим жиром. Мышцы ног, естественно, чувствуются, однако ничего травматического.
Жаль, что прогноз погоды на неделю не радует. Сегодня на работу шла через снегопад, сейчас, в обед, солнце, а завтра опять обещают снегодождь и ветер с порывами за двадцать м/с.

@темы: Беговой журнал

---

Организм у меня всё-таки не совсем безнадёжный, пускай я порой и довожу его до крайности.

Мне удалили шестёрку за два раза. Без выбивания кости, т.е. через четыре месяца можно будет ставить имплант и коронку. Конечно, это был тот ещё адЪ: в первый раз просто спили всё гнильё сверху (штампованные коронки — злое зло, никогда не ставьте), во второй, через две недели — вытащили корни. Сделать всё сразу не вышло из-за того, что в советские времена зуб был сурово пролечен, и корни намертво спаялись с костью. Бонусом стало то обстоятельство, что зуб мудрости подвинул семёрку, и между семёркой и шестёркой исчезла костная перегородка. Поэтому анестезия во второй раз работала хреновастенько: седьмой зуб-то живой, а тут его соседа во всю сверлят и шатают. Было больно, и в процессе, и потом (реакции на нажим, горячее/холодное), но, на моё счастье, пульпита не вылезло. Оба раза обошлось болячкой на языке, неделей нытья от прогулки по улице, разговора или улыбки, да бесящими нитками на швах. Как натуральный мазохист, обезболивающее я не пила, потому что боль, несмотря на её постоянство, была не такой, чтобы лезть на стену или горстями глотать таблетки. Сейчас же вообще всё восстановилось (кроме дырки на месте зуба), ушли даже остаточные болевые реакции. Может быть, этому поспособствовали три недели приёма кальция, может быть — злоупотребление кунжутом, творогом и прочей молочкой, но в любом случае регенеративные способности организма меня радуют.
А впереди аналогичная коронка на противоположной стороне и сверху. Надеюсь, там до такого треша не дойдёт, но что более адекваное я буду ставить без сомнения.

@темы: Здоровье

---

Поняла, чем меня так сильно зацепило, что до сих пор на тексты смотреть не могу. Я всегда считала своей сильной стороной, своим достоинством умение писать достоверно, реалистично (с поправкой на то, что герои моих фиков — хорошие люди, а не как обычно в жизни бывает). Поэтому спокойно относилась и к замечаниям по поводу недорейтинга, и к штампу «сказка». А тут мне наглядно продемонстрировали: тексты пестрят «хочухами» автора, слабо вяжущимися с поведением реальных людей; сюжетные моменты местами излишни, местами наоборот слишком урезаны, плохо продуманы, натянуты. То есть даже то, чем я гордилась, оказалось пшиком. Вот поэтому смысл писательства исчез вслед за смыслом жизни и на вряд ли вернётся. Жаль, конечно, но насильно выжимать из себя строки я тоже не хочу.

@темы: Обо мне

---

Потёрла все записи в ЖЖ, поскольку ничего нового писать не планирую, а старое на фиг никому не надо. Кое-что скопировала сюда, но львиная доля ушла в мусор. Вообще, нельзя перечитывать себя-прошлого: такая чушь, такой пафос, такой луркояз. Зато выяснила, что моим проблемам с репродуктивным циклом четыре года. Вот так и худеют, если энтузиазм и отсутствие мозга.

Снова думала про писательство. Ты пишешь, стараешься, вырисовываешь аллюзии, атмосферу, намёки «для тех, кто в теме», а потом выясняется, что читающим тебя глубоко по фиг на все эти прибамбасы, но не по фиг на косяки. Всё, как в жизни: можно тысячу раз быть хорошей, один раз оступиться — и помнить о тебе будут именно этот раз. Вопрос: зачем тогда стараться? Зачем, вообще, всё? (Тим: «Ну, ты спросил. Над этим вопросом тысячелетиями бьются лучшие умы человечества, а ты от меня хочешь ответ услышать»).

@темы: Текущий момент

---

Лозунгом подходящего к концу 2012-го может по праву считаться строчка «Перемен требуют наши сердца!» Что, в общем-то, закономерно: прошлую новогоднюю ночь мы провели за разборкой шкафов в нашей старой квартире. А третьего числа благополучно съехали на временное поселение к родителям мужа.

Скажу честно, первые полгода у меня были не самыми лучшими. Доходило до того, что в выходной день мне элементарно не хотелось просыпаться. И это при том, что родня супруга в принципе хорошие и адекватные люди. Тут, видимо, сработали уже какие-то мои личные тараканы. Тем не менее, присказка «Что ж так хреново, прям как у меня последние полгода» долго не желала забываться и после того, как ситуация выправилась в лучшую сторону.

Случилось это в середине лета, когда мы наконец-то въехали в новый дом. Да, здесь ещё непочатый край работы, но это просторное и отдельное жилище в частном секторе недалеко от речки. Это сорок минут пешком или двадцать минут на велосипеде до работы — отличная разминка перед трудовым днём за монитором. Это никаких соседей с музлом и зомбоящиком. Это восхитительная природа и тишина. И эти достоинства влёт перебивают любые мелкие недостатки нашего нового жилища.

Не самый лёгкий 2012-й принёс с собой и перемены в моём мировоззрении, внешности, ритмах жизни. Я стала без проблем вставать в пять утра в будни и в восемь в выходные дни (это 100%-то сова!), делать зарядку и умываться ледяной водой. Как-то само собой пришло понимание, что наилучший отдых — это смена деятельности (с умственной на физическую и наоборот), а не втыкание в монитор. За полгода я легко ушла с 48-50 размера до 42-44. Причём не тупо «диетой», а физическими упражнениями и разумным питанием. Честно, у меня ни разу не было такого тела за всю мою жизнь! А вешу я сейчас столько же, сколько весила будучи в два раза моложе.

2012-й принёс новый виток в самообразовании: на смену Интуиту пришли Mitx, Udacity и Coursera. В самом конце года я перестала вести толстенные тетради с конспектами — интеллект-карты несомненно рулят. А ещё я сдала экзамен по английскому на уровень В1. Причём это не пустая «корочка» — я стала замечать, что могу не напрягаясь понимать смысл буржуйских песен и читать англоязычную литературу стало несоизмеримо легче.

Сейчас 2012-й год перемен подходит к концу. Но если всё будет так, как запланировано, то 2013-й подкинет самую, пожалуй, глобальную перемену.

UPD из 2017-го: а вот хуй.

@темы: Обо мне

---

если кому-то интересно

@темы: Обо мне

---

Бегать я терпеть ненавижу со школьной скамьи. Никогда не понимала вот этого: "А теперь не спеша, в своё удовольствие три круга вокруг школы." Ну какое тут удовольствие, если после первых ста метров у меня лёгкие начинают разрываться, а сердце колотится, как сумасшедшее? В общем, школьные нормативы мне всегда прощали, ибо отличница. Институт любви к бегу тоже не привил: нормативы по-прежнему не давались, зачёт мне ставили либо за принудительное участие в соревнованиях (гы-гы), где я была чисто для массовки (и умирала на 3-х километровом кроссе), либо за "помощь кафедре".

Году в 2007-м, летом, вдохновлённая "Vita Nostra" Дяченко, я пробегала по утрам месяца полтора, но потом случились отпуск, осень, и запал прошёл. Кстати, я понятия не имею, сколько и за сколько пробегала, но что-то определённо получалось.

Вторая попытка накрыла меня в этом июле в Карелии. На самом деле, идеальное место для бега. Не жарко, белые ночи, лесная песчаная дорога и комары, как стимул не останавливаться. В первый раз я больше шла, чем бежала. Во второй - поняла, что делаю не так, снизила темп до комфортного "нога за ногу" и сделала пару км. В процессе дышалось нормально, только икры ныли (фигня война, к боли в мышцах я привыкла). В итоге к концу пятидневного отдыха я могла пробежать три километра без остановки.

Вернувшись домой в начале августа, я наконец-то купила беговые кроссовки, и всё заверте... Я бегаю по утрам три раза в неделю, по 3,5 км. По времени на это уходит около получаса (позор-позор!), однако для такого УГ в беге, как я, это неплохой результат. Да, утром (в 5 часов) уже темно и всего +7. Однако, на бегу в бриджах и футболке не холодно (надо только перчатки надевать), а дорогу вдоль реки в принципе ещё видно. Поэтому буду бегать, пока позволяет погода. Зачем? Ну, не ради спортивных достижений, естественно. Для профилактики гиподинамии, для тренировки сердечной мышцы, для похудения, просто для выработки эндорфинов. Перед пробежкой делаю короткую суставную разминку, после - получасовую його-заминку. Всё, как положено.

Забавно, что эти пробежки вылились в моё добровольное (!) участие в заводских соревнованиях в честь Дня машиностроителя. Полагаю, что 14:94 для дистанции 60 м - ппц, какой позор, но с другой стороны я была аж на четвёртом с конца месте! Достижение, чоуш

@темы: Текущий момент: физо

---

Записалась на "Секс-просвещение" от Зап (если что, то это ни фига не про механику секса). Курс будет в мае, сейчас цена опыта 3500 рэ.

@темы: Планы: саморазвитие

---

Определить, что ты несчастен очень легко. Первейший индикатор, когда на встреченную в интернетах безобидную глупость хочется написать едкий комментарий.

И пара слов о том, зачем я несколько лет занималась графоманией. Была это своеобразная психотерапия: выплеск жажды принятия as is, желания быть под стопроцентной защитой, желания всегда быть понятой правильно. Поэтому, собственно, слеш — вариант розовых очков, неприменимых к гету. И, как мне кажется, особенно сильный отклик тексты будили у людей со сходными психологическими травмами.

@темы: Мысли

---

Так думалось мне вчера. То ли с прогибами переборщила, то ли ещё что, но весь день моя нервная система пребывала в состоянии «Alarm!». Сегодня потише, но пока шла на работу, успела себя поругать. Мол, я — хреновый писатель, хреновый программист, паршивенький йог и вообще хамоватый асоциальный тип. Что вам всем от меня такой нужно? Отвалите.
Думала об увлечениях, хобби. Смысл в них, кроме временных трат? Если только удовольствие от процесса, но не уверена, что оно перекрывает разочарование от последующих отзывов «Какое-то фуфло вы сваляли, уважаемая». Да-да, я всё о том же: я до сих пор не могу спокойно думать о своих текстах, не то что читать их или править. У меня к ним почти физическое отвращение. Тараканы такие тараканы, угу.
Раздражают статьи и посты про пользу от испытаний, про то, что надо воспитывать в себе мышление победителя. И почему все всегда забывают о том, кто выигрывает в столкновении «лоб vs стена»? Можно посоветовать «отдохни и иди дальше», только знаете, я уже два месяца как остро себя не люблю. Я не хочу вести себя дальше. Я вообще не вижу смысла ни в чём.

Весна на улице. Солнышко. Хочется бегать, дырка от зуба заживает, в субботу снимут швы. Если не задождит, если не огребу травму колена от глубокой Уштрасаны, то надеюсь к равноденствию открыть сезон.

Ем всяко-разное, сегодня вот манник, к примеру. Ибо «быть толстой и некрасивой», ага. На выходных котик-котиком: есть, спать, валяться и чуть-чуть поразгребать во дворе.

Самое смешное, что решила жить до ста лет минимум. То есть впереди ещё две трети жизни — офигеть, как много.

@темы: Текущий момент: питание, Текущий момент, Текущий момент: физо

---

...весы впервые за фиг знает сколько месяцев показали первым число «60», и я набухалась, потому что обещала себе набухаться. Вином, в общей сложности — пол литра. Вштырило после первого бокала, а потом ощущения всё сильнее напоминали постнаркозный отходняк. Когда тело не твоё, речь тоже не особенно твоя, но наблюдать за всем этим со стороны интересно.
Наивная я думала, что отпустит меня быстро. Ага, счаз. Меня тошнило, я блевала, координация упорно не восстанавливалась. Мне было хреново в желудке вчера и сегодня утром. Ну, хотя бы голова не болела, и дырка от зуба вела себя прилично (с такой-то дозой анастетика).
Итог: теперь я совсем не понимаю, зачем люди пьют, и надеюсь, что в сознании закрепился паттерн «пить — фу, декаденство — зло и вообще не фиг корчить из себя саморазрушающегося непонятого гения».

И да, я решила завязать с литтворчеством. Спасибо объективной критике, мне теперь на свои работы даже смотреть тошно, не то что править текст.

@темы: Текущий момент, Текущий момент: питание

---

Пью я мало и редко, поэтому после двух бокалов просекко организм впадает в постнаркозное состояние по координации движений. А ещё ярко проявляются все моральные настроения: радость становится радостнее, а жопа — жопнее. Так вот, по итогам вчерашнего бухалова я по-прежнему жестоко себя ненавижу, поскольку желание саморазрушения ппц как зашкаливает. Грустно всё это, товарищи.

@темы: Текущий момент: питание

---

Вообще, в Ъ йоге не принято гнаться за прогрессом. Путь важнее цели и т.д., и т.п. Только я вот что скажу: иногда прогресс важнее труёвости, потому как даёт ощущение небессмысленности себя. Ощущение «я что-то могу». Пусть у меня целлюлит, саттвичное пузико и толстая жопа, но я могу посадить эту жопу на шпагат, или поставить в стойку на руках, или опустить в мост. Пусть я тупая хреновый работник, но зато могу отжаться сто раз или постоять десять минут в планке. На самом-то деле это очень важно — знать «я могу». Я не просто так.

@темы: Йога

---

С сегодняшнего дня потихоньку возвращаюсь к добеременной утренней рутине с капалабхати, наули и аштангой. Начинаю по чуть-чуть, но надеюсь вскоре выйти на прежний уровень. Пока же мышцы позорно слабые: крепатура косых от элементарных триконасан.
С огромным бы удовольствием скинула пару кило, отчего то и дело напоминаю себе услышанную в интервью Веры Полозковой фразу её диетолога: «Чтобы позволить себе многое, надо иметь волю от много отказаться».

Конечно, после возвращения домой психологически мне было (а возможно и осталось) непросто. Я отплакала невыплаканное в больнице и на родине. Я прошла через понимание ненависти к собственному телу, за то, что оно так меня подвело; через мысли о собственной второсортности. Это всё одна из преходящих иллюзий матрицы жизни, а смысл существования... Его я потеряла намного, намного раньше.

@темы: Текущий момент: физо, Текущий момент